среда, 19 июня 2013
не спеши, а то успеешь
Я так давно не писала ничего сюда, что забыла где кнопка «новая запись» 
Самый последний пост был «моя начальница оказалась совершенно другим человеком». Что тут скажешь? Она уже давно работает с кем-то другим, как и мы работаем с новыми людьми, но чувства у меня до сих пор остались смешанные и наверное уже вряд ли станут яснее. Одно я знаю наверняка: сколько бы ни было в будущем у меня работ, проектов, коллективов — работа в Связном банке всегда будет стоять отдельным, очень важным и дорогим пунктом.
пятница, 28 сентября 2012
не спеши, а то успеешь
Моя начальница оказалась кардинально другим человеком, нежели я всё это время считала.
среда, 26 сентября 2012
не спеши, а то успеешь
«Почему ты не радуешься?» — вопрошал актер со сцены театра. «Чему мне радоваться?»- ответил собеседник. «Жизни...» - удивился автор вопроса.
Я в эти выходные долго думала чему мне радоваться. Мне не было ни плохо, ни грустно, но было пусто и непонятно. Кто я и (обоже) зачем? Дело в том что недели три я чувствую себя абсолютно одной. Личную жизнь не беру - потому что она знак вопроса. Но как-то так получилось что общаться мне Абсолютно не с кем. Я всегда была человеком, умеющим себя занять. Но когда ты которые выходные дома одна, всю субботу пытаешься быть правильной, едешь на вокал, потом в передвижник, разбираешь шкаф, вечером идешь в кинотеатр, потом заставляешь себя зайти в ресторан тупо для смены обстановки - и при этом Вообще не с кем ни словом переброситься, а дома ни души — то под вечер, честно, выть хочется.
Попыталась подумать о том что я не чье-либо приложение и моя жизнь ценна сама по себе. И что бы было если бы я была на необитаемом острове? А вот хрен тебе. Нужно оно, это общение. Да, можно читать книги, смотреть фильмы - но это тоже общение с людьми. Нужен обмен информацией, пища для размышлений, а для этого как ни крути - люди. На пресловутом необитаемом острове я бы стала животным. Как подобные окружающие меня существа. Достаточно вспомнить маугли. Потом я правда подумала о том что понятие «окружающий мир» всё же шире чем понятие «люди». Но всё же. Общение с людьми сейчас напоминает утоление голода по чайной ложке сахара в час.
Что изменилось и когда это началось? В общении с друзьями толком ничего и не менялось вроде как. Да, одна уехала, а другая вышла замуж и переехала. Но по сути - оно как было, так и осталось эпизодическим. Да и как оно может быть не эпизодическим, если у всех дружба - это по расписанию, потому что выходные - семейный день? Получается, друзья в моем возрасте — это те, с кем встречаешься и разговариваешь про "как дела". Далее. Брат с девушкой. Родители стали больше времени проводить вне дома. И что интересно — я не вижу ни в чем из этого ни драматизма, ни трагедии. Но я вообще не понимаю — а с кем мне делиться впечатлениями-то? И как я вообще раньше жила? В тишине тоже жить не плохо, и я не жалуюсь, раз так сейчас получается значит так, но просто мне никогда в жизни не было так вакуумно. На подвопросную личную жизнь это не спихнешь - она у меня подвопрашивалась много раз, и так как сейчас пусто мне не было.
Хорошо что у меня есть работа. С другой стороны — а кому же будет со мной интересно если мне пусто самой с собой. Видимо, пришла пора открывать себя, уживаться с собой и искать внутреннюю гармонию. И вот, продолжая первый абзац — сутки у меня прогресс. Я учусь радоваться просто жизни, тому что она есть, даже стоя в пробках или сидя на диване. И, мне кажется, у меня начинает получаться.
четверг, 12 апреля 2012
не спеши, а то успеешь
Я заметила что есть такие люди — у которых отключена фича "видеть что человек занят". Ну вот то есть адекватные, умные, хорошие люди, но Как можно, видя что человек куда-то опаздывает и бежит с загнанными глазами, подходить и заводить какой-то обсужденческий разговор? Ну вот реально, неужели не видно? Ведь чтобы тебя услышали, а не отмахнулись, нужно понять, готов ли человек слушать вообще кого-нибудь в данную минуту. В конце концов это элементарная вежливость — сказать «у меня пара вопросов, можно?». Типа, как говорится... завести разговор что ли.
воскресенье, 30 октября 2011
не спеши, а то успеешь
Я не понимаю — откуда у меня такое жгучее желание всё рассказывать, делиться? Особенно когда никто и не спрашивает и объективно никому кроме меня это не предстваляет интереса. Изучила вчера чужой паспорт — никаких новшеств не узнала, просто конкретизировала известное. И почему так жжет желание изнутри поделиться этим чуть ли не со всеми? Почему так хочется проговорить это вслух?
вторник, 25 октября 2011
не спеши, а то успеешь
среда, 12 октября 2011
не спеши, а то успеешь
11.10.2011 в 23:34
Пишет .nicky:/grammar nazi mode on/
Есть две вещи, которые я люто ненавижу.
Во-первых, не "черти что" (что чертить, что блядь чертить тебе?), не "черте-что" и вообще никак, а "черт-те что".
Во-вторых, не "по прибытию" ни по какому, а "по прибытии", предложный, чтоб его, падеж. Слышали может про такой в школе.
Спасибо, я кончил.
URL записиЕсть две вещи, которые я люто ненавижу.
Во-первых, не "черти что" (что чертить, что блядь чертить тебе?), не "черте-что" и вообще никак, а "черт-те что".
Во-вторых, не "по прибытию" ни по какому, а "по прибытии", предложный, чтоб его, падеж. Слышали может про такой в школе.
Спасибо, я кончил.
Да! Давно хотела написать тоже.
Я люто ненавижу две вещи:
1. Когда путают "тся" ться". Почему я должна делать лишние усилия, вникая в смысл фразы "он торопиться"? Что это за иностранное косноязычие из серии "моя твоя не понимать"?
2. Когда путают "не" и "ни". В бизнес-линче встетила например "Какой бы мощи не был настольный компьютер, открывать программу «калькулятор» неудобно — проще посчитать на обычном", не поленилась, отправила им письмо, ибо вроде как за грамоту люди всегда радели а сами-то.
За это меня называют занудой и советуют быть по жизни проще:
А мне непонятно - неужели сложно просто общаться ПО-РУССКИ?
четверг, 22 сентября 2011
не спеши, а то успеешь
первую неделю просидела безработной. Разницы пока не почувствовала )) То есть всё что почувствовала - в лучшую сторону. Я могу заниматься делами дома и вставать не по будильнику, могу готовить, могу играть на гитаре. Всё-таки когда на работе тупо нечего делать и ты сидишь и чувствуешь себя уродом что просиживаешь — тогда нельзя сказать что лишение этой самой работы как-то сказывается в сторону «ой, я туплю целыми днями». Скорее наоборот — теперь мне не приходится тупить целыми днями.
понедельник, 05 сентября 2011
не спеши, а то успеешь
Мне кажется, моё резюме сильно лучше моего портфолио. Надо как-то очень хорошо подумать как можно представить всё то отрывочное, что есть сейчас у меня. Я знаю, как сделать хорошо. Но сделанного хорошо у меня мало. Вот я лох, что до сих пор не сшила диплом. «Простите, а у меня только распечатки» — когда же наконец институтский подход к делу заменится на адекватный профессиональный. Из положительного — не поленилась, переверстала с нуля две стареньких листовки. Теперь у меня есть еще две нормально сверстанные вещи в рамках реальных проектов.
четверг, 11 августа 2011
не спеши, а то успеешь
Сегодня мне надо было в банк. Конец работы — в 18.30, закрытие банка - в 20.00. В целом вполне успевабельно, но тут человеек согласился подвезти на машине, отлично.
В 18.25 предложила двинуться на что получила ответ "буду до 18.30. По КЗОТу". Ответ покоробил, учитывая весьма плавающий график большинства сотрудников компании, а также отсутствие от человека охотного объяснения своей изменившейся жесткой позиции. Поэтому я тронулась в условленное место в 18.25 с перспективой 5 минут подождать.
Уселась в кресло в вестибюле с весьма надутым видом и взглядом вникуда. Посмотрела на часы - 18.41. И где хваленые 18.30? В результате совершила 1 поступок: написала смс "18.41", типа что уже далеко за половину и я недовольна.
Шло время, ситуация не менялась. Я закладывала примерно час на путь до банка, учитывая пробки. Подогреваемая предыдущими эмоциями, а также неответом на мою смс, усиливающимся опозданием, отсутствием каких-либо известий о причине задержки, — я всё больше кипятилась. Кроме того, я решила что не успеваю в банк уже если своим ходом. Тут я подумала и достала телефон чтобы спросить "где ты?" но обида пересилила и я совершила второй поступок — не стала ничего писать а продолжала сидеть с надутым видом и ждать.
И вдруг я поворачиваю голову и вижу что в другом конце вестибюля стоит он и другая знакомая, мило болтают и улыбаются. И это при том что полчаса уже прошло с того времени как мы должны были стартануть? Это стало последней каплей, после чего я совершила третий поступок, в лучших традициях жанра рьяно направилась к ним и со словами "до свиданья, я ухожу" - пошла к двери. Они несколько... опешили, стали спрашивать "ты чего? ты куда?" на что я перекосив лицо ответила "куда куда. в банк. Впрочем туда я уже опоздала" и пошла дальше к двери, где скоро меня догнал мой знакомый и мы пошли надутые к машине.
До нужного района доехали минут за 5 (как-то лихо я всё-таки час рассчитала), когда мой знакомый спросил:
— В банк тебе уже не нужно?
Издеваемся, значит - подумала я.
— Мне — нужно.
— Что?
— Мне — нужно.
— Гм. Ты же сказала что уже опоздала.
— Я опоздала если бы поехала своим ходом.
— Ничего не понял. Но отворот на банк я уже проехал.
Далее следовал бурный разговор, в результате которого выяснилось что человек прочитав "18.41" подумал, что я задерживаюсь, спустился попозже, у входа меня не было, в кресло не поглядел, хотел позвонить, но решил не отвлекать чтобы дать спокойно закончить рабочие дела, стоял и ждал, и тут прилетела я с вихрем эмоций.
После чего мы минут 20 разворачивались и возвращались к отвороту в банк.
Резюме: в банк я-таки успела. Причем с запасом. Но зато — получается, своими тремя поступками я сделала всё, чтобы насколько возможно, снизить эту вероятность ))
понедельник, 18 июля 2011
не спеши, а то успеешь
Ну вот, теперь и я яблоюзер
четверг, 30 июня 2011
не спеши, а то успеешь
Меня начинает радовать что внутренние сценарии, которые мне видимо психологически необходимо постоянно проигрывать в голове, на данный момент кажется исчерпываются. Чего стоит тот поход в бильярд, когда я, обливаясь пивом и слезами, доверительно вещала о проблемах на работе человеку, которого вижу примерно раз в месяц. Но мне было мало, да, мне надо было еще класть его руку на своё плечо как бы говоря «по моему сценарию ты сейчас должен всячески меня утешать», на что он смеялся но руку не убирал и продолжал на своё горе соответствовать роли успокоителя на вечер. Я вот токо понять не могу — что ж мне сделать чтобы не ощущать такой нехватки внимания, которая порождает столь странное поведение, особенно в выпившем виде.
не спеши, а то успеешь
Любимый человек — это когда после дня, в течение которого всё конкретно заипало, тебя не будут пытать «ну что, что случилось», а просто поцелуют — и станет хорошо
понедельник, 06 июня 2011
не спеши, а то успеешь
— Я звоню чтоб сказать что мне понравился наш сегодняшний разговор.
— Ммм... мне тоже.
— Мы даже не поругались.
Ахахашечка, это теперь показатель конечно, угу, раз не поругались — уже автоматически разговор хорошим вышел
четверг, 02 июня 2011
не спеши, а то успеешь
Я, честно, не знаю какую еще фразу я могла бы сказать, если бы нужно было-таки забрать чужого ребенка из сада
воскресенье, 29 мая 2011
не спеши, а то успеешь
У меня были настолько идеальные выходные, которые можно сказать до каждой мелочи соответствовали образу идеальных выходных в моей голове, что мне до сих пор не верится что это было на самом деле.
среда, 25 мая 2011
не спеши, а то успеешь
Собрали группу вроде как. Ощущения смутного беспорядка. Я конечно понимаю, на репах вдвем с Ромой не нужно быть особо умелым чтобы уметь договариваться и ощущать счастье от процесса. Да, чем больше народу тем сумбурнее всегда, ведь у каждого своё мнение, свой взгляд... но почему-то не покидает ощущение что опять начинается "что-то не так", не знаю уж из-за чего именно
среда, 04 мая 2011
не спеши, а то успеешь
Ну вот, стоило мне написать про лицемерную моральность — как тут во мне что-то проснулось... эдакое... не угрызения совести, не страх... но какое-то чувство всеобщего человеколюбия, в том числе незнакомых мне людей.
понедельник, 02 мая 2011
не спеши, а то успеешь
Мне кажется, наиболее штампованно судят окружающих люди, считающие себя высоконравственными. На деле чаще всего эта глубокая нравственность оказывается не глубже первого слоя поп-корна и строится на неких слепо заученных законах, ни на йоту при том самостоятельно не осознанных. Такая конвейерность суждений и отсутствие труда вдумываться заново в каждую конкретную ситуацию — всё это в моих глазах отдает только лицемерием перед неким «абсолютным добром».
среда, 27 апреля 2011
не спеши, а то успеешь
Сегодня я уяснила что нельзя спорить с человеческим образом мыслей, человека надо принимать, даже если тебе что-то не нравится, ну или не разговаривать тогда вообще. Спорить можно только с тем что он говорит. Я чувствую себя выжатым лимоном. Да, я спорила именно с тем что мне говорили — потому что точно знала что именно слышала от этого человека раньше своими ушами. Но увидев что мне доказывают обратное и что мои доводы не действуют, а на меня не действуют доводы оппонента, нужно было просто закончить спор. Но нет, далее где-то в мозгу срабатывает мысль «он не может так думать, потому что я-то знаю что это не так, и я докажу ему что я права». Тут-то и начинается самая пакость — люди не слышат друг друга потому что изначально они друг с другом не согласны, и начинают каждый сыпать сотнями реплик, при этом отталкивая от себя и не желая перевариватьт реплики другого.
Окончание зависит от общего культурного и человеческого уровня — у кого-то доходит до мата и оскорблений, у кого-то просто до холодка. Но суть одна — выжатый лимон а результата ноль. Абсолютная антиэффективность потраченных ресурсов.